-Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

- Не пойман, не кайф!

-Что посеешь - потом хрен найдешь

-Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

-В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

-Обделался легким испугом

-Семь раз отпей - один отъешь!

-Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

-Cпасибо в кровать не положишь

- На чужой роток не расстегай порток!

- И швец, и жнец, да и вообще пипец

-Свежо питание, да сериться с трудом

-На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху"

- Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

- Какая крыша не любит быстрой езды?

-Ненарочное зачатие

-Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

- Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

- Вы очень кстати - тут у нас разврат...

-Раздевай и властвуй!

-Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

-Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

-Слабые люди спят лицом в салате, сильные-в десерте

-Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

-Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

-Дубровский имел связь с Машей через дупло.

-... Что бы мы без Вас только не делали...

-«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

- И женщина как буря улеглась

-Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

-Пятки вместе, соски врозь.

-Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

-Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

-Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....

- - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил

-Говнодушие...

-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

-Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

-Вчера я в зеркале таково насмотрелась...

-Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

-- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

- Поели, попили… пора и честь терять.

- Есть еще похер в похеровницах.

- Не поминайте лохом...

- Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

- Что с возрастом упало, то пропало.

- Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

- Это вам не мыло по тазику гонять.

- Это вам не шубу в трусы заправлять.

- Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

- Будет и на нашей улице публичный дом!

- В темноте, да не в обиде.

- Дурная голова трусам покоя не дает.

- Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

- Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

- Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

- Закрой рот - сквозит.

- Из овощей я больше всего люблю пельмени.

- Любимая, а ты собутыльник?

- На бабца и зверь бежит.

- Оргазм возник, но рукотворно.

- Протяну ноги в хорошие руки.

- Пьянка без секса - признак алкоголизма.

- Секс без дивчины, признак дурачины.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..

Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!

Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Из дневника Лужкова:
"02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на
даче..."