Статистика Форума |
Последние темы |
Читаемые темы |
Лучшие пользователи |
Новые пользователи |
|
|
|
|
Давайте улыбнемся!
|
|
Светик | Дата: Четверг, 15.10.2009, 11:49 | Сообщение # 106 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Quote (-РУСАЛКА-) Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин… Quote (-РУСАЛКА-) -Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег. Quote (-РУСАЛКА-) -Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картош
|
|
| |
-РУСАЛКА- | Дата: Четверг, 15.10.2009, 12:27 | Сообщение # 107 |
 Admin
Награды: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 2609 Имя: Яна Город: Крым
Репутация: 593
Статус: отсутствует
| Гы) еще немного -Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" - Не пойман, не кайф! -Что посеешь - потом хрен найдешь -Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! -В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? -Обделался легким испугом -Семь раз отпей - один отъешь! -Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... -Cпасибо в кровать не положишь - На чужой роток не расстегай порток! - И швец, и жнец, да и вообще пипец -Свежо питание, да сериться с трудом -На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху" - Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" - Какая крыша не любит быстрой езды? -Ненарочное зачатие -Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. - Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... - Вы очень кстати - тут у нас разврат... -Раздевай и властвуй! -Стояла тихая Варфоломеевская ночь. -Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь? -Слабые люди спят лицом в салате, сильные-в десерте -Почему я всё всегда узнаю из задних уст? -Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. -Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? -Дубровский имел связь с Машей через дупло. -... Что бы мы без Вас только не делали... -«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган.
|
|
| |
Светик | Дата: Четверг, 15.10.2009, 12:36 | Сообщение # 108 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Quote (-РУСАЛКА-) Гы) еще немного
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Четверг, 15.10.2009, 12:49 | Сообщение # 109 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
|
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
-РУСАЛКА- | Дата: Четверг, 15.10.2009, 12:51 | Сообщение # 110 |
 Admin
Награды: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 2609 Имя: Яна Город: Крым
Репутация: 593
Статус: отсутствует
| набрела на сайт, поскидываю, пока прет - И женщина как буря улеглась -Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один. -Пятки вместе, соски врозь. -Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет. -Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! -Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте.... - - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил -Говнодушие... -Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется. -Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. -Вчера я в зеркале таково насмотрелась... -Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем... -- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган.
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Четверг, 15.10.2009, 13:14 | Сообщение # 111 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
| Quote (-РУСАЛКА-) А передние зубы я и сам собирался удалять.... Quote (-РУСАЛКА-) -Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! а я говорю: флаг тебе в руки и топор в спину,чтолб футболка держалась
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
-РУСАЛКА- | Дата: Четверг, 15.10.2009, 13:49 | Сообщение # 112 |
 Admin
Награды: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 2609 Имя: Яна Город: Крым
Репутация: 593
Статус: отсутствует
| Quote (ЗЛЮЧКА) флаг тебе в руки и топор в спину,чтолб футболка держалась Ксюх, ты сама доброта
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган.
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Четверг, 15.10.2009, 14:03 | Сообщение # 113 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
| Quote (-РУСАЛКА-) Ксюх, ты сама доброта ха) ты разве сомневалась? у меня ж и ник соответствующий))))
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
Аника | Дата: Вторник, 24.11.2009, 08:58 | Сообщение # 114 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
| Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! . Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Семейное положение - в активном похуе:) Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
|
|
| |
Аника | Дата: Вторник, 24.11.2009, 09:04 | Сообщение # 115 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
| Подборка лучших причин для увольнения сотрудника" В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга."
|
|
| |
-РУСАЛКА- | Дата: Среда, 02.12.2009, 17:03 | Сообщение # 116 |
 Admin
Награды: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 2609 Имя: Яна Город: Крым
Репутация: 593
Статус: отсутствует
| Аника, только прочитала жесть
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган.
|
|
| |
-РУСАЛКА- | Дата: Среда, 02.12.2009, 18:04 | Сообщение # 117 |
 Admin
Награды: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 2609 Имя: Яна Город: Крым
Репутация: 593
Статус: отсутствует
| - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! - Поели, попили… пора и честь терять. - Есть еще похер в похеровницах. - Не поминайте лохом... - Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. - Что с возрастом упало, то пропало. - Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал. - Это вам не мыло по тазику гонять. - Это вам не шубу в трусы заправлять. - Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. - Будет и на нашей улице публичный дом! - В темноте, да не в обиде. - Дурная голова трусам покоя не дает. - Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит. - Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс. - Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить. - Закрой рот - сквозит. - Из овощей я больше всего люблю пельмени. - Любимая, а ты собутыльник? - На бабца и зверь бежит. - Оргазм возник, но рукотворно. - Протяну ноги в хорошие руки. - Пьянка без секса - признак алкоголизма. - Секс без дивчины, признак дурачины.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. Мечислав Шарган.
|
|
| |
Светик | Дата: Среда, 02.12.2009, 18:35 | Сообщение # 118 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Quote (-РУСАЛКА-) Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
|
|
| |
Аника | Дата: Четверг, 03.12.2009, 03:57 | Сообщение # 119 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
Светик | Дата: Четверг, 03.12.2009, 17:02 | Сообщение # 120 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром. Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! : Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!! Классика: В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее. Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает... Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны... Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь! - Я сделал себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым. Загадка. Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали. Разгадка. Рукавица Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!". Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!" когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...... xxx: Достали меня эти анимешники! xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая! На лекции в медицинском институте. Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? **Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах. Из дневника Лужкова: "02.12.2009г. Москва. За окном +7. Эксперимент по разгону снеговых туч продолжается. К Новому году планирую собрать первый урожай клубники на даче..."
|
|
| |
Сегодня с нами были:
|
Copyright MyCorp © 2025 |  |
|