Свет-

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
=))))

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Где ты встречала Новый год?
- О-о! Как всегда в постели!..
- И много было народу?

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Просыпается мужык после ужаснейшой пьянки. Голова трещит. Вообщем плохо.
По комнате крадется кот. Мужык резко хватает тапок и бросает в кота
— Не гупай скотина!

Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется
идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются,
если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем!

Русские ученые изобрели круглую школу.. Чтобы дети не курили за углом.

-Что должен делать молодой специалист за зарплату в $300 ?
- Ничего, и даже немножечко вредить !

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!"

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Жена подходит к мужу, нежно целует его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче! Что тебе купить?
... чтобы тебя всегда понимали с полуслова!

На работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

Дневник холостяка:
"Протер полы,вытер пыль,постирал одежду,помыл посуду,почистил ванну и унитаз,приготовил ужин... Хочется на себе жениться!"

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

эт обо мне))))

Наркоман открывает дверь, а там – мент:
- Соседи на вас жалуются: из вашей квартиры смех странный слышится, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, тряпки жжем… смеемся…

-Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал?
- Как-как – РУКАМИ.

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильный!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

Я, ________________________________________ (имя мужа),
настоящим запрашиваю разрешения у высшего органа власти в моей жизни на отсутствие в течение следующего периода:
Время возвращения
Дата: Время отправления: НЕ позже:

Для положительного разрешения запроса я торжественно клянусь посещать только пункты, перечисленные ниже, в строго отведенное для этого время. Я даю согласие на воздержание от всякого флирта с другими женщинами. Я даже не заговорю с представителем женского пола кроме разрешенных в письменном виде ниже случаев. Я не буду выключать свой мобильный телефон после второй пинты выпитого, а также не буду поглощать алкоголь свыше дозволенного без предварительного заказа такси и вербального согласования с тобой. Я отдаю себе отчет в том, что даже выданное разрешение на вечерний выход оставляет за моей подругой/невестой/женой право отшивать меня в течение следующей недели без уважительной причины.

Позволительное кол-во алкоголя
Пиво Вино Водка Всего

Места для посещения

Представители женского пола,
с которыми разрешено общение

ВНИМАНИЕ – ПУНКТ О СТРИПТИЗЕ: несмотря на разрешенные выше контакты с представителями женского пола, я клянусь воздерживаться от приближения менее чем 100 метров к стрирптизершам или экзотическим танцовщицам. Нарушение пункта о стриптизе приведет к немедленному прекращению каких-либо отношений.

Я осознаю свою позицию в жизни. Я знаю, кто круче в нашем союзе, и я согласен, что это не я. Я клянусь выносить все твои правила и ограничения. Я понимаю, что это будет стоить мне в лучшем случае коробки конфет и цветов. Ты заслуживаешь право получить и использовать мои кредитные карты в любом объеме и по первому требованию. Настоящим подтверждаю, что возьму тебя на концерт Верки Сердючки в случае, если не вернусь домой в назначенное время. По дороге домой я не буду вступать в длинные дискуссии с первым встречным прохожим. По возвращении домой я обещаю не смеяться, как дурак, без видимых причин. А также я обязуюсь не будить тебя, дыша тебе в лицо отвратительным смрадным дыханием, и пытаться делать потомство подобно (пьяному) кролику.

Я заявляю, что вышеупомянутые сведения (которые я написал не под диктовку моей ЛУЧШЕЙ половины), являются верными.
Подпись – Муж:

Заявка: ОДОБРЕНА ОТКЛОНЕНА

Настоящее решение обжалованию не подлежит. Если заявка одобрена, отрежьте по линии нижнюю часть и носите все время с собой.
……………………………………………………………………………………………………………
Разрешение для моего мужа на отсутствие в течение следующего времени:
Дата: Время отправления: Время возвращения:

Подписано – Жена:

Имя Жены:

НУ ЛАДНО, Я ПОШЛА.

Подпись: (моя)……………………

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их,
но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того,
как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена,
что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться,
и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил,
но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Вход в мою душу открыт только по пригласительным билетам.

Отдамся в хорошие, добрые руки!!!

красные глазки ? верный признак тлеющих в голове опилок...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и
.......остальных.

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена
накрасится.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей
стакан вина
и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас
вылечили.
Просто Вы стали как все.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел
на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два -
"щабуитзеленый" и
"токашожбыл"!

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Не та баба опасна, которая держит за х@й, а та, которая - за душу.
(Лев Толстой)

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи
украинские
власти напоминают, что для непонятливых только на складе в
Мелитополе
осталось более 50 000 тонн объяснений.

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на
мужа,
задумчиво говорит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

Проходил таможенный досмотр перед вылетом. Прохожу металлодетектор -

звиню. Спрашивают:
- Что у Вас может звенеть?
- Яйца.
- ????
- Ну, у жены месячные.

Малосованный огурец...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает тр@хать твою ногу, лучше дай ему
закончить...

cамая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов
женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально)