Статистика Форума |
Последние темы |
Читаемые темы |
Лучшие пользователи |
Новые пользователи |
|
|
|
|
Давайте улыбнемся!
|
|
Stelletta | Дата: Суббота, 20.02.2010, 15:49 | Сообщение # 136 |
Награды: 9
Группа: Друзья
Сообщений: 1594 Имя: Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
| - че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке. - вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила! *** приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. психолог: - господи, что же с вами произошло? женщина: - да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... психолог: - я знаю одно прекрасное средство! сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. женщина: - и что? неужели это поможет? психолог: - поможет, поможет! вот увидите, чудесное народное средство! через две недели: та же женщина, только её не узнать! красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. женщина: - доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! в чём же секрет?! психолог: - дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! *** сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. психиатр: - ой, кто это к нам тут ползет!!! это, наверное, маленькая змейка. заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой. - а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... человек отрицательно машет головой. - так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!! *** отец дома с приятелями играет в покер. тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. в этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - ой, папа, а четыре туза это хорошо? отец сквозь зубы: - да! сынок... все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. сынок: - жаль, папа, что у тебя их не было...... *** семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. *** звонит муж жене:-ты где? -в норе -в какой норе? -ну в норе,которую ты мне купил -дура,не в норе,а в рено.хорошо,что я тебе пежо не купил!!! *** жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. и вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - что, отдыхать едете? - нет... работать... уточнять она, ради прикола, не стала. мужик остаток пути промолчал...
Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок! Литвак Михаил Ефимович
Сообщение отредактировал Stelletta - Суббота, 20.02.2010, 16:08 |
|
| |
Stelletta | Дата: Суббота, 20.02.2010, 16:11 | Сообщение # 137 |
Награды: 9
Группа: Друзья
Сообщений: 1594 Имя: Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
| это, конечно, баян, но смешно история в маршрутке. на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: “и стоило из-за рубля так жопу рвать!” маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. едем дальше… покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “вам под люком (падлюкам) не дует?” салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой “поселок сахарный”. все сели, места заняты… водила завел машину… тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: “милок, у тебя конец сахарный?”. по маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:”не знаю, не пробовал!”. по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10р. водиле сказала: “возьми меня стоя!”. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок! Литвак Михаил Ефимович
|
|
| |
Светик | Дата: Суббота, 20.02.2010, 16:46 | Сообщение # 138 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Quote (Stelletta) вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила! Quote (Stelletta) доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!!
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Суббота, 20.02.2010, 16:57 | Сообщение # 139 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
| фухх..насмеялась Quote (Stelletta) это, конечно, баян, но смешно тонь,а это в какой то степени правда) просто пособирали с разных реальных историй в одну))) я все это читала как бы по отдельности)
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
Аника | Дата: Среда, 24.02.2010, 02:54 | Сообщение # 140 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
| Quote (Stelletta) ева: а что осталось??? - что, что - мозги... Quote (Stelletta) вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила! Quote (Stelletta) - дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда! Quote (Stelletta) доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!! Quote (Stelletta) - жаль, папа, что у тебя их не было...... Quote (Stelletta) дура,не в норе,а в рено.хорошо,что я тебе пежо не купил!!!
|
|
| |
Светик | Дата: Вторник, 02.03.2010, 22:57 | Сообщение # 141 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу - кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить. -Чё мля она смотрит? - шипела я на ухо Наташке. - Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка. - Девчонки, вы что болеете? - наконец-то решилась спросить Анька. - Чего? - хором спросили мы в ответ. - А почему у вас волосы под мышками не растут? - Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья. - У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я. - Причем везде, - гордо добавила Наташка. Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой. - Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я. - Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка. Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую. - Е***утым нет покоя, - сказала Наташка. - Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, - он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить. Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала - эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет. Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью. - Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности. «Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз. «Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности. «Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого. «Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску. Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции - воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось п***ой, в буквальном смысле этого слова. Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей. «Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла. Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Е***ая мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией нее***ой, злой и заплаканной. - Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка. - Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим, и позвоню - неловко врала я. - Какой еще еж? - трубка напряглась и недоумевала. - Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел? - Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами - трубка ох****юще кашляла и мычала - ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой. С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности. Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы - остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться. Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку: - Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом. - Ты его поймала что ли уже? - Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой. - Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал. **** - Привет! - Привет! - Где еж? - Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах. - Ну ладно поехали, мешать не будет? - Да не должен. Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила: - Потом-потом. - Ты меня надурила, опять висела в Интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая. - Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу. **** Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы: - Что это мля? - на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали. - Йожмля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера. Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала: - Я теперь женщина из породы «я столько не выпью». - Нет, ты теперь женщина из породы - пи**острадалица, а ежа мы отмоем. Водкой. - Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой. - Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души е***утых особей из дикой природы.
|
|
| |
Аника | Дата: Среда, 03.03.2010, 07:15 | Сообщение # 142 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
Stelletta | Дата: Среда, 03.03.2010, 09:39 | Сообщение # 143 |
Награды: 9
Группа: Друзья
Сообщений: 1594 Имя: Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
|
Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок! Литвак Михаил Ефимович
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Вторник, 30.03.2010, 16:54 | Сообщение # 144 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
| Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))). -Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил!=) Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!! Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил... Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу! сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!))) Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...! Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...)))) на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец. Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!! в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! )))))) ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...)) мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво! Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним... сами вы гандоны...а я воздушный шарик - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи...
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
Аника | Дата: Вторник, 30.03.2010, 18:53 | Сообщение # 145 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
|
|
|
| |
Светик | Дата: Среда, 31.03.2010, 08:00 | Сообщение # 146 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| ЗЛЮЧКА, повеселила
|
|
| |
Светик | Дата: Четверг, 27.05.2010, 09:59 | Сообщение # 147 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! )) Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! )) Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич ))) Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...) Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) ..Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук... Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор. Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке Твоё нечего одеть уже некуда класть. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
|
|
| |
Аника | Дата: Четверг, 27.05.2010, 12:52 | Сообщение # 148 |
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739 Имя: Анна Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
| Quote (Светик) Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
|
|
| |
ЗЛЮЧКА | Дата: Четверг, 27.05.2010, 12:55 | Сообщение # 149 |
 АдминКА
Награды: 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543 Имя: КсюХа Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
| Quote (Светик) Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? Quote (Светик) Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
|
|
| |
Светик | Дата: Среда, 02.06.2010, 12:30 | Сообщение # 150 |
Награды: 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374 Имя: Светлана Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
| О том, как все начиналось На УЗИ в 16 недель нам сообщили, что будет мальчик. В 23 недели я снова посетила врача - оказалось, что все же девочка. Иду из больницы, звоню мужу. Он: - Ну как дела? Что на УЗИ? - Хорошо, у нас будет девочка! - ... Почему? (обиженно) * * * У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: <Я родила тебе сына>. А он: <А можно я сегодня на работу не пойду?> * * * Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее! * * * Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: <Ты зачем банты выложил?!> На что тот страшно удивился: <Так ведь мальчик же!> О чудесах гигиены Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер... * * * Папа купает дочку, я готовлю ужин и волнуюсь - в ванной подозрительно тихо. Приоткрываю дверь: папа, сидя на унитазе, упоенно читает газету. Дочка не менее упоенно ловит руками какашки, плавающие в ванне. Потом он мне говорит: <А она еще сказала <Папа, а-а-а>. Я подумал, что песенку поет, и тоже ей сказал <а-а-а> * * * Попросила мужа снять с ребёнка памперс. Прихожу через 5 минут, а он сидит и по кусочкам отрывает этот памперс с дочери. Разорвал его вдоль и поперёк - ваты, геля кругом полно... Ну не смог он найти застёжку! * * * Приучали ребенка к горшку. Папа все время говорил, что надо спокойно, чтобы не испугать. Короче, говорю - вот горшок и ребенок, а я пошла ужин готовить, разбирайтесь, как хотите. Захожу через полчаса, а наш папа умостился на горшок, сделал вид, что пописал, встал и с гордым видом понес <свои дела> в туалет. Ребенок стоит в недоумении, а я говорю: <Чего в шортах-то сел? Надо было для правдоподобности снять...> О горе-стилистах Вчера забрала ребенка из садика, смотрю: как-то шапка на нем плохо сидит, на макушке вся собралась, торчит. Думаю, надо сыну новую шапку купить, а потом на полдороги спрашиваю: <Где твои перчатки?> Дите кричит: <А, точно!> Снимает шапку и вытаскивает из нее перчатки. Сказал, что папа посоветовал там их хранить. * * * Пару месяцев назад отправила моих мужчин гулять. С прогулки звонит папа, говорит: сын гулять не хочет, жалуется, что ноги болят, и просится на ручки. Я посоветовала привлечь к движению мячиком или с детками побегать. Муж купил в магазине печенье и этим заманивал ребенка домой пойти пешком, а не на руках. Дома оказалось, что у пацана ботинки - левый на правом и наоборот... О склерозе Рассказываю историю про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!> * * * Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился. * * * Папа меня как-то потерял. Ехали на дачу, на велике. Я мелкая еще, лет 5-6, на багажнике сидела, под попой одеялко сложенное, чтобы не жестко. Вот на каком-то ухабе меня с багажника вместе с одеялком и стряхнуло в травку. А папа дальше поехал. Минут через пять вернулся. О сне насущном Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду... Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает. Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов. * * * Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд> Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия. * * * Мой муж, когда спит, ощутив любое шевеление рядом с собой на диване, находит рукой объект, его производящий (в основном это какая-нибудь часть моего тела) и начинает настойчиво этот объект укладывать спать путем похлопывания, качания и бормотания <ч ч ч -ч ч ч, ш ш ш - ш ш ш!> Современные сказочники Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...> * * * На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: <Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке>. Современная сказочка... * * * Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: <С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит>... * * * Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: <Добрый доктор Айболит - он пельмени охладит!> Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!
|
|
| |
Сегодня с нами были:
|
Copyright MyCorp © 2025 |  |
|