Суббота, 12.07.2025, 05:24
ДЕВИЧНИК
| RSS
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи

ЗЛЮЧКА

(11543)

Светик

(4374)

Fllamme

(3416)

Штучка

(3083)

timy4

(0)

Давайте улыбнемся!
StellettaДата: Суббота, 20.02.2010, 15:49 | Сообщение # 136
Награды: 9 medal13
Группа: Друзья
Сообщений: 1594
Имя:
Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке.
- вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила!

***

приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
психолог:
- господи, что же с вами произошло?
женщина:
- да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
психолог:
- я знаю одно прекрасное средство! сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
женщина:
- и что? неужели это поможет?
психолог:
- поможет, поможет! вот увидите, чудесное народное средство!

через две недели: та же женщина, только её не узнать! красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
женщина:
- доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! в чём же секрет?!
психолог:
- дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

***
сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
психиатр:
- ой, кто это к нам тут ползет!!! это, наверное, маленькая змейка. заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

***
отец дома с приятелями играет в покер.
тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. в этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- ой, папа, а четыре туза это хорошо?
отец сквозь зубы:
- да! сынок...
все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
сынок:
- жаль, папа, что у тебя их не было......

***
семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. :p

***
звонит муж жене:-ты где?
-в норе
-в какой норе?
-ну в норе,которую ты мне купил
-дура,не в норе,а в рено.хорошо,что я тебе пежо не купил!!!

***
жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. и вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- что, отдыхать едете?
- нет... работать...
уточнять она, ради прикола, не стала. мужик остаток пути промолчал...


Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок!
Литвак Михаил Ефимович


Сообщение отредактировал Stelletta - Суббота, 20.02.2010, 16:08
 
StellettaДата: Суббота, 20.02.2010, 16:11 | Сообщение # 137
Награды: 9 medal13
Группа: Друзья
Сообщений: 1594
Имя:
Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
это, конечно, баян, но смешно :p

история в маршрутке.
на передних сидениях едут две бабушки.
маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.
передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье.
а одна из бабушек говорит другой: “и стоило из-за рубля так жопу рвать!” маршрутка взрывается от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются?
тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. едем дальше…
покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “вам под люком (падлюкам) не дует?” салон взрывается от нового приступа смеха.
водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя.
маршрутка с конечной остановкой “поселок сахарный”. все сели, места заняты… водила завел машину…
тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: “милок, у тебя конец сахарный?”.
по маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:”не знаю, не пробовал!”.
по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: “возьми меня стоя!”. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок!
Литвак Михаил Ефимович
 
СветикДата: Суббота, 20.02.2010, 16:46 | Сообщение # 138
Награды: 12 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374
Имя: Светлана
Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
Quote (Stelletta)
вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила!

Quote (Stelletta)
доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

:p :p :p
 
ЗЛЮЧКАДата: Суббота, 20.02.2010, 16:57 | Сообщение # 139
АдминКА
Награды: 10 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
фухх..насмеялась :$ :p
Quote (Stelletta)
это, конечно, баян, но смешно

тонь,а это в какой то степени правда) просто пособирали с разных реальных историй в одну))) я все это читала как бы по отдельности) 51


Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
 
АникаДата: Среда, 24.02.2010, 02:54 | Сообщение # 140
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
Quote (Stelletta)
ева: а что осталось???
- что, что - мозги...

117
Quote (Stelletta)
вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила!

Quote (Stelletta)
- дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Quote (Stelletta)
доктор, идите на х.., я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

Quote (Stelletta)
- жаль, папа, что у тебя их не было......

Quote (Stelletta)
дура,не в норе,а в рено.хорошо,что я тебе пежо не купил!!!

:p :p :p
 
СветикДата: Вторник, 02.03.2010, 22:57 | Сообщение # 141
Награды: 12 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374
Имя: Светлана
Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу - кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё мля она смотрит? - шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? - наконец-то решилась спросить Анька.

- Чего? - хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? - Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Е***утым нет покоя, - сказала Наташка.

- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, - он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала - эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.

Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.

- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.

«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.

«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.

«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.

«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.

Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции - воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось п***ой, в буквальном смысле этого слова.
Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.
«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.

Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Е***ая мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией нее***ой, злой и заплаканной.

- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.

- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим, и позвоню - неловко врала я.

- Какой еще еж? - трубка напряглась и недоумевала.

- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?

- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами - трубка ох****юще кашляла и мычала - ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.

С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.

Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы - остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.

Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:

- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.

- Ты его поймала что ли уже?

- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.

- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.

****
- Привет!

- Привет!

- Где еж?

- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.

- Ну ладно поехали, мешать не будет?

- Да не должен.

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:

- Потом-потом.

- Ты меня надурила, опять висела в Интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.

- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.

****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:

- Что это мля? - на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.

- Йожмля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.

Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:

- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».

- Нет, ты теперь женщина из породы - пи**острадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.

- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой.

- Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души е***утых особей из дикой природы.

 
АникаДата: Среда, 03.03.2010, 07:15 | Сообщение # 142
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
:p
 
StellettaДата: Среда, 03.03.2010, 09:39 | Сообщение # 143
Награды: 9 medal13
Группа: Друзья
Сообщений: 1594
Имя:
Город: Homjel'
Репутация: 1319
Статус: отсутствует
:p :p :p

Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок!
Литвак Михаил Ефимович
 
ЗЛЮЧКАДата: Вторник, 30.03.2010, 16:54 | Сообщение # 144
АдминКА
Награды: 10 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи...


Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
 
АникаДата: Вторник, 30.03.2010, 18:53 | Сообщение # 145
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
117 117 117
 
СветикДата: Среда, 31.03.2010, 08:00 | Сообщение # 146
Награды: 12 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374
Имя: Светлана
Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
ЗЛЮЧКА, повеселила :p
 
СветикДата: Четверг, 27.05.2010, 09:59 | Сообщение # 147
Награды: 12 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374
Имя: Светлана
Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! ))

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич )))

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

..Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке

Твоё нечего одеть уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 
АникаДата: Четверг, 27.05.2010, 12:52 | Сообщение # 148
Награды: 5
Группа: Свои люди
Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск
Репутация: 332
Статус: отсутствует
Quote (Светик)
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

117 117 117 :p :p :p
 
ЗЛЮЧКАДата: Четверг, 27.05.2010, 12:55 | Сообщение # 149
АдминКА
Награды: 10 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск
Репутация: 2569
Статус: отсутствует
Quote (Светик)
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Quote (Светик)
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

:p :p :p :p :p :$


Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)
 
СветикДата: Среда, 02.06.2010, 12:30 | Сообщение # 150
Награды: 12 medal13
Группа: Администраторы
Сообщений: 4374
Имя: Светлана
Город: Киев
Репутация: 1656
Статус: отсутствует
О том, как все начиналось
На УЗИ в 16 недель нам сообщили, что будет мальчик. В 23 недели я снова
посетила врача - оказалось, что все же девочка. Иду из больницы, звоню
мужу. Он:
- Ну как дела? Что на УЗИ?
- Хорошо, у нас будет девочка!
- ... Почему? (обиженно)
* * *
У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю
раньше.
Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю:
<Я родила тебе сына>.
А он: <А можно я сегодня на работу не пойду?>
* * *
Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб
ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а
снаружи. Так, говорит, красивее!
* * *
Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в
роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда
папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и
одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает:
<Ты зачем банты выложил?!> На что тот страшно удивился: <Так ведь
мальчик же!>

О чудесах гигиены Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни.
Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял
ребенка за голову и лицом о простынь вытер...
* * *
Папа купает дочку, я готовлю ужин и волнуюсь - в ванной подозрительно
тихо. Приоткрываю
дверь: папа, сидя на унитазе, упоенно читает газету. Дочка не менее
упоенно ловит руками какашки, плавающие в ванне.
Потом он мне говорит: <А она еще сказала <Папа, а-а-а>. Я подумал, что
песенку поет, и тоже ей сказал <а-а-а>
* * *
Попросила мужа снять с ребёнка памперс. Прихожу через 5 минут, а он
сидит и по кусочкам отрывает этот памперс с дочери. Разорвал его вдоль и
поперёк - ваты, геля кругом полно...
Ну не смог он найти застёжку!
* * *
Приучали ребенка к горшку. Папа все время говорил, что надо спокойно,
чтобы не испугать.
Короче, говорю - вот горшок и ребенок, а я пошла ужин готовить,
разбирайтесь, как хотите.
Захожу через полчаса, а наш папа умостился на горшок, сделал вид, что
пописал, встал и с гордым видом понес <свои дела> в туалет. Ребенок
стоит в недоумении, а я говорю: <Чего в шортах-то сел? Надо было для
правдоподобности снять...>

О горе-стилистах Вчера забрала ребенка из
садика, смотрю: как-то шапка на нем плохо сидит, на макушке вся
собралась, торчит. Думаю, надо сыну новую шапку купить, а потом на
полдороги спрашиваю:
<Где твои перчатки?> Дите кричит: <А, точно!> Снимает шапку и
вытаскивает из нее перчатки.
Сказал, что папа посоветовал там их хранить.
* * *
Пару месяцев назад отправила моих мужчин гулять. С прогулки звонит папа,
говорит:
сын гулять не хочет, жалуется, что ноги болят, и просится на ручки. Я
посоветовала привлечь к движению мячиком или с детками побегать. Муж
купил в магазине печенье и этим заманивал ребенка домой пойти пешком, а
не на руках. Дома оказалось, что у пацана ботинки - левый на правом и
наоборот...
О склерозе
Рассказываю историю про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам и
просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов
воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В
10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его
держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик,
спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!>
* * *
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал
обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он
завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в
слезах, очень удивился.
* * *
Папа меня как-то потерял. Ехали на дачу, на велике. Я мелкая еще, лет
5-6, на багажнике сидела, под попой одеялко сложенное, чтобы не жестко.
Вот на каком-то ухабе меня с багажника вместе с одеялком и стряхнуло в
травку. А папа дальше поехал. Минут через пять вернулся.
О сне насущном
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда
одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость,
усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду... Зайки сбежали в
конуру (пауза)...А почему? (пауза)...
Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и
припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре...
Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она
внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под
гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже
готов.
* * *
Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд>
Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та,
обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой
все равно не понимает слов, главное мелодия.
* * *
Мой муж, когда спит, ощутив любое шевеление рядом с собой на диване,
находит рукой объект, его производящий (в основном это какая-нибудь
часть моего тела) и начинает настойчиво этот объект укладывать спать
путем похлопывания, качания и бормотания <ч ч ч -ч ч ч, ш ш ш - ш ш ш!>

Современные сказочники Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и
приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...>
* * *
На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной
дочке: <Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке>.
Современная сказочка...
* * *
Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький
диктант. Муж диктует: <С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел -
спит>...
* * *
Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих
обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая:
<Добрый доктор Айболит - он пельмени охладит!> Охладил ведь все-таки!
Креативный подход рулит!

 
Поиск:

Сегодня с нами были:



Copyright MyCorp © 2025
Rambler's Top100 Интернет 
каталог WECA