Давайте улыбнемся!

Fllamme

Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:11 | Сообщение # 181

*девочка-конфетка*

Награды: 15 medal13

Группа: Друзья

Сообщений: 3416
Имя: Ольчик
Город:

Репутация: 1250

Статус: отсутствует

Quote (ЗЛЮЧКА)

Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

Аника

Дата: Вторник, 07.06.2011, 11:15 | Сообщение # 182

Награды: 5

Группа: Свои люди

Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск

Репутация: 332

Статус: отсутствует

Quote (ЗЛЮЧКА)

Вывод: мужчины

ха-ха-ха

ЗЛЮЧКА

Дата: Суббота, 15.10.2011, 18:39 | Сообщение # 183

АдминКА

Награды: 10 medal13

Группа: Администраторы

Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск

Репутация: 2569

Статус: отсутствует

"Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить." (с) 117

а ведь правда же)))

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо "ля-ля"!

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

Аника

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 02:54 | Сообщение # 184

Награды: 5

Группа: Свои люди

Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск

Репутация: 332

Статус: отсутствует

ЗЛЮЧКА

Дата: Вторник, 25.10.2011, 20:43 | Сообщение # 185

АдминКА

Награды: 10 medal13

Группа: Администраторы

Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск

Репутация: 2569

Статус: отсутствует

Когда меня мой любимый обижает, я не отвечаю… Молчу и тихонько чищу унитаз его зубной щеткой…
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу…
Придуурок… -Что? -Придууууууурок… -Прости, что? -Ничего, люблю когда ты в наушниках…)
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
— Дорогая, поторопись-ка!!! — От поторо-письки слышу!!!
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
""
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
""
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.....
""ой-вот это вообще супер)))

У меня жена лежит в больнице.
Так вот:
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ К ЧЁРТЯМ!!!

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

Аника

Дата: Среда, 26.10.2011, 03:08 | Сообщение # 186

Награды: 5

Группа: Свои люди

Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск

Репутация: 332

Статус: отсутствует

Аника

Дата: Среда, 26.10.2011, 11:16 | Сообщение # 187

Награды: 5

Группа: Свои люди

Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск

Репутация: 332

Статус: отсутствует

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.....

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны…

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или тебе на нас вообще похрен?

- моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок
- у тебя девушка была?
- да я сам ахуел

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.

я вобще парень рисковый : пиздеть люблю , а бегать не умею

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём

Диалог между издателем и переводчиком.
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Заходим с малым на кухню. Жена стоит, режет мясо кусочками. Спрашиваю:
- А чё будет-то?.
Жена (хитро):
- А ничего.
Малой (тут же):
- И правильно! Чего париться? Порежешь помельче - так поедим :)))

Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил

ЗЛЮЧКА

Дата: Среда, 26.10.2011, 11:26 | Сообщение # 188

АдминКА

Награды: 10 medal13

Группа: Администраторы

Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск

Репутация: 2569

Статус: отсутствует

Quote (Аника)

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.

Quote (Аника)

я вобще парень рисковый : пиздеть люблю , а бегать не умею

Quote (Аника)

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Quote (Аника)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все, мальчики! - Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Quote (Аника)

И вот сижу, потягиваю White Horse...

Quote (Аника)

ду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Quote (Аника)

ам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём

Quote (Аника)

"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

Аника

Дата: Понедельник, 21.11.2011, 06:06 | Сообщение # 189

Награды: 5

Группа: Свои люди

Сообщений: 739
Имя: Анна
Город: Красноярск

Репутация: 332

Статус: отсутствует

Когда я делаю работу долго - я медлительный;
Когда шеф долго делает работу - он щепетильный;
Когда я не делаю работу - я ленивый;
Когда шеф - он слишком занятой;
Когда я делаю что то по своей инициативе - я выделываюсь;
Когда шеф - он инициативный;
Когда я делаю что то хорошее - шеф никогда не запоминает;
Когда я делаю что то плохо - шеф никогда не забывает;
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то;
Когда шефа нет - он на деловых переговорах;
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый;
Когда шеф ошибается - он тоже человек....

ЗЛЮЧКА

Дата: Понедельник, 21.11.2011, 11:00 | Сообщение # 190

АдминКА

Награды: 10 medal13

Группа: Администраторы

Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск

Репутация: 2569

Статус: отсутствует

Quote (Аника)

Когда шеф ошибается - он тоже человек....

ну да-"я начальник-ты дурак,ты начальник-я дурак" (с) ))))

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

ЗЛЮЧКА

Дата: Понедельник, 21.11.2011, 11:13 | Сообщение # 191

АдминКА

Награды: 10 medal13

Группа: Администраторы

Сообщений: 11543
Имя: КсюХа
Город: Краматорск

Репутация: 2569

Статус: отсутствует

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! 117