Начнем с того, что фотограф на нашу свадьбу опоздал... И все началось без него. Так как мы с мужем люди непросвещенные абсолютно в свадебных вопросах, да и хотелось все скорее, попроще, побыстрее - у меня был жуткий токсикоз от четвертого месяца беременности - то и начудили мы там с ним вагон и маленькую тележку))) Так, когда пришло время надеть мужу кольцо: "Жених, наденьте кольцо на палец невесте", он от сильного волнения хватанул своё и... стал засовывать его себе на палец. Когда я ему начала шептать: "Ты чего, дурачок, что ли?", он стал надевать его мне, хватая мою руку. Я, выдергивая пальцы и уже буквально прыгая от него, воплю: "Да не это!". Он: "Что, не это?". "Кольцо не это!". В лотке лежит два кольца - его и мое. Он задает гениальный вопрос: "Да какое тогда?!". Взвинчены оба. Я хватаю свое кольцо, сую ему в руку, он мне его с горем пополам водружает на безымянный палец, который я выкинула аж к его морде, чтоб не ошибся ни дай Бог! Тетя (работница ЗАГСа) тихо смеется... Потом, когда кольца на местах, тетя говорит: "А теперь, невеста, поздравьте жениха!". Я с серьзным лицом, громко, как будто репетировала до этого несколько дней: "ПОЗДРАВЛЯЮ!". Тихое недоумение. Мне шепотом подсказывают: "Поцелуй". Я целую. Нам с мужем единственным не смешно. Потом сели расписываться... Я впала в транс... Не понимаю, почему фамилия не моЯ: "Тут какая-то ошибка", - говорю. Муж заглядывает через меня в листок, при этом валит что-то со стола, нагибается, чтобы поднять, при вставании стукается об стол головой, чешет ушибленное место, тихо матернувшись. Пока вставал, укатилась его ручка. Он уже не проявляет желания нагнуться вновь. Я сижу с красной рожей, нет, уже с пунцовой, глаза налились кровью от повышенного давления. Муж: "Чего там не так?". Тетка смотрит на нас, как на баранов. Я: "Ну фамилия незнакомая мне". "Оль, ты чего? Это же моя фамилия". "Да, ну почему она женского рода?"... Такой тупизм с моей стороны мне сейчас объяснить очень сложно - списываю на сильное волнение и замершего на мгновение от шока ребеночка в моем животике - Насте было тоже не смешно там, сидя внутри меня... Только подошел конец нашим испытаниям, мы облегченно вздохнув, направляемся к выходу...влетает красный фотограф: "Тут щас пара должна регистрироваться". Мы ему: "Да, мы уже...". Он: "Ничего страшного, мы щас смоделируем ситуацию". И мы поэтапно стали кривляться на фотокамеру, как оказалось, для того, чтобы потом было над чем посмеяться. Целовались мы на камеру долго и умученно - фотографу постоянно не нравилось, КАК мы это делаем - нефотогиенично... Он нас выкручивал, перекручивал, показывал, КАК нужно целоваться (я очень стала бояться, что он захочет это показать на ком-то из нас), потом рванул мне голову так, что у меня хрустнула челюсть, муж заржал, я заорала: "Хватит! Ну их на хрен, эти фотографии с поцелуями!!!" ( В самом деле, мы же не для эротического журнала фотосессию проводили!)... Вышли мы из ЗАГСа на негнущихся ногах, молчаливые, а потом вдруг накрыла истерика... Ржали до самого дома... А потом была долгая эпопея с получением фоток. Когда же мы их наконец-то выгрызли, посмотрели (отдельно каждый), тихо и молча убрали в конвертик, муж незаметно для меня спрятал этот конверт куда-то, оставив парочку фоток для гостей... Недавно мы нашли это богатство, посмотрели, опять посмеялись и со слезами на глазах убрали туда же)))))

- Ну какая же «здоровая»?!! Не больше, чем у других!

-Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли

-Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

-Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.

-Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

-Странно. Ток переменный, а еб*шит-то постоянно.

-В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

-Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

-Эгоист - это невоспитанный человек, который больше думает о себе, чем обо мне

-Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.

-Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью,
она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души !

- Если хочешь жить - заткнись !

- Закурил сам - угости водителя.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей,
а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери рядом с водителем:
"Подумай, нужен ли ты здесь ?"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается !

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ"
на маршруте нет.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба
семечки кушать с шелухой !

- Умные люди дверями не хлопают !

- Хочешь жить - не отвлекай водителя !

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.