Была у нас собака Соня - чау-чау призерка, элитная мадам... Мы с ней вышли погулять вечерком. Идем, гуляем... Пить оч захотелось. Видим, магазин продуктовый. А на дверях магазина надпись, что с собаками строго воспрещено. Поскольку Соньку одну не оставишь-течка у нас была, а мне одной в таком криминальном районе оставаться неохота-идем в магазин с собакой на свой страх и риск... Подходим к витрине , а она довольно высокая и собаки есссесссно не видно. Но муж оч честный и начинает оправдываться перед продавщицей причем собака стояла между нами и он указывая в мою сторону произносит такие слова: извините меня конечно, что я с ней зашел, но, она у меня сучка элитная, одну на улице не оставишь, да к тому же у нее течка-вдруг кобели понабегут, испортят девку почем зря... Я вижу, что продавщица вперила в меня глаза и недоумевает над словами ... я это дело прочухала, что она не то поняла, подняла Соньку и поставила на витрину... Тут продавщица согнулась пополам и хохотала минут 15. Потом в этот магазин нас с Сонькой пускали как самых любимых клиентов, а Соньке всегда обламывался лакомый кусочек...

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

стать наркоманкой и алкоголичкой придурошной очень просто, пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да,что то не задалась,неделька))

Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали

14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

- Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью моему единственному'? - Есть - Дайте мне 25 штук

- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи

На телевидении сейчас самый добрый канал- это эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В детстве мне говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики ..... Пи*дец, бля, ну и где эти люди????

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху*во.....

Всё-таки немецкие порнорежиссёры ужасно врут. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.Всё, я в шоке

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот с**и.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому))))))))))))))))))))

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг..

- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто

Помощь психоаналитика это,коне4но,хорошо.Но поорать матом гораздо дешевле и эффективней=)

ХОЧУ ЧУДА ! Йогурт не предлагать..

Если ты пол часа просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене)).

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.

Жидкокристаллический монитор... Ну и что - ни кристаллов, ни жидкости... Только зря расковыряла!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Мудрость приходит с возрастом,но иногда возраст приходит один.

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;).

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Ну и что,что ветер в голове...зато волосы красиво развиваются)).

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

***
*****
Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

***

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

***
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)

овочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
Да ведь здесь же спираль!

Я Фея,могу фейнуть,а могу зафеячить ;)